"Nadie que escriba algo que merezca la pena puede escribir en paz" Charles Bukowski

Los chicos, la hacen corta. Me duele, me molesta, me enoja y te lo digo como me sale. Sino me entendiste, me tiro al piso y te hago un berrinche de a aquellos, pero bien de esos fuertes para que entiendas, que quiero un abrazo. Para que te des cuenta, que ya no va más. Que los grises a cualquiera le hacen mal. Que por uno de los dos caminos, hay que escoger. Para ellos, es así. Le preguntas algo, y te van a decir lo que tiene presencia en su vida, lo demás es pura decoración. La presencia tiene peso, lo demás se vuela como una hoja. Y el otoño está lleno de esas. Pero los grandes somos más bludos.  Nos creemos que somos más inteligentes, pero te juro que no es así. Creemos que porque tenemos palabra más fluida, que tenemos mayor hilo de conversación, nos la sabemos todas . Y no hacemos más que marearnos en mil y un palabras que no terminan siendo nada. Ellos en cambio, te la hacen corta. "No se como decirte que me duele. Pero no me despegó de vos, entérate que me due...

Que se gana. Que se pierde. Da por seguro que la lista de lo que se pierde puede ser inmensa, si, porque es lo conocido. Lo conocido te lo sabes de Memoria. Lo enumeras una y mil veces. No solo lo conoces sino también sabes las sensaciones que estas costumbres, cosas, personas te hacen sentir. Y ganar, es incierto.  No llegas a contarlo con los dedos de la mano, porque no sabes y eso es lo que mata y desespera, no saber. Esa manía de querer todo controlado. Todo bajo control. Todo ahí pensado. Se venga la tormenta que se venga uno ya sabe. Cuando uno gana.. No sabe que esta ganando. Nadie suma sin restar y eso es lo más complicado. Queremos todo. Aún si ese todo nos parte en pedacitos. Aunque no nos haga bien, aunque saque una versión nuestra que no nos gusta, en la que no nos reconocemos o al menos no queremos ser eso que vemos en el espejo. Y así vamos. Queremos todo, con tal de no perder nada, de no sentirnos raro ante lo diferente que veníamos viendo. Nos abrazamos...

Puedo imaginarte. Te conozco hasta con los ojos cerrados. Te imagino mirando de reojo. Miradas cómplices. Como siempre, como ayer.  Ese ayer que aunque fue tan mentira te gustó. Y es que seguramente en toda mentira haya un poco de verdad. La verdad es que aunque no me guste admitirlo, y no tengas el primer lugar en mi vida, como solíamos saber que así era. Tengo admitir. Ya estamos grandes. Sos como una casa, a la que siempre uno volvería al menos por un Abrazo. Un abrazo de lo conocido. Donde algo de historia hay. Donde siempre te voy a querer aunque seas un jodido. Y ya no te siga. Sonrió porque sos lo conocido, que uno podría sentarse siempre a hablar de lo rotos que estamos. Hoy leo todo lo que escribí durante años, y te encuentro en todo. Me río. Estaba loca. Pero sabía poner en palabras todo lo que sentía. Sin miedo a que suene fuerte o exagerada. Es que a esa edad uno habla sin pelos en la lengua. Apenas comenzamos a ver la vida y la escribía de la única mane...

Hacé cuanto no escribía. Hacé cuanto no me tomaba un tiempo para hacerlo. Es que uno crece y es verdad que se vuelve aburrido. Creemos que nos encierran en un cuento sistemático, el cual no nos quejamos tampoco. Estamos cómodos. Nos sentimos familia y ya. Nos acostumbramos a pensar y a etiquetar la vida como algo que se vive de una sola manera y listo. Y nos creemos que eso es vivir. Hacer una y otra vez todo lo mismo.  Mantener las mismas relaciones, la misma vida. Es que crecemos pensando que crecer es evolucionar y.. Entonces no podes andar por la vida rompiendo con todo. (Y no, tampoco es así.)  Por lo contrario, cuanto más mantenés tu vida igual y sostenes cosas a lo largo del tiempo creces.. Y claro que quedandote creces, evolucionas. Claro que si. Nada fácil, se hizo fuerte decía una canción y por eso lo sigo teniendo en mi cabeza, porque es así. Pero de ves en cuando deberíamos frenar y preguntarnos, si todo eso en lo que evolucionamos y mantenemos es lo que quer...

No sabia que estaba tan perdida. Ni si quiera ahora lo se. En que momento me olvidé, en que momento se me borro de la mente todo lo que podía dar de mi misma. No hablo de nadie más que de mi misma y eso ya es infinito.  O al menos todos nos deberíamos de ver así. Abrí un cajón, lleno de cosas que me devolvió un poco de lo que soy. Seguramente y ya lo creo.. No soy la misma ni me interesa serlo, pero a veces para seguir uno necesita, saber lo que fue, tener pruebas de eso. Los recuerdos a veces nos juegan malas pasadas. Y de los mismos recuerdos nuestra cabeza crea otros y ahí vamos recitando el mismo verso, que quizás ni siquiera fue real. Solo que de tanto contarlo cambiamos el ritmo. Siento que algo así me paso.

Y que se yo. La vida para mi es ella. Es como el conjunto de posibilidades que siempre creí que era importante. Ahora me lo demuestra todos los días, día a día hora a hora. Me lo deja ahi en bandeja, lo importante, lo que realmente es urgente. Mirar la tele un poco más, abrazarnos más. Respirar más, contar hasta mil si es necesario para que vuelva esa paciencia que en un momento del día parece pegarse un pique y rajarse. Extender la canción a la hora de dormir solo por comprender que quiere un poco más de mimos. Que la hora de dormir no sea un trámite más. Hace un tiempo entendí que quizás, estas prioridades pueden no estar bien. Pero son las mías. Y priorizó esta paz. Lo poco, que vale para mi un montón. Las patas mojadas. Verla jugar. Los mates, la tarde que recién empieza después de una jornada agotadora de lo que amo trabajar. La energía se renueva, a la fuerza pero se renueva para disfrutar. No me cabe eso de que todos los días sean iguales al de ayer. Me gusta hacer cosas...

Uno es afortunado por quien tiene alrededor, no por lo que tiene. Y cuando las patas de la mesa estén rotas, y no tengas fuerzas de mantener nada en su lugar, aferrate, a los que te hacen bien, creo que es la única manera de atravesar cualquier viento. Dejarse querer(con lo que eso cuesta)  abrazarse a personas, abrazarse a situaciones, a momentos y ya

Miento si digo que no te quiero, no te amo. Claro que miento. Y aparte sería imposible entre tanta neblina poder ver con claridad.. Semejante ausencia. Te quiero. Sentimientos encontrados, encontrados están. Algunos más ordenados que otros, pero están. Pero hoy siento que me hacen mal. Me siento ajena conmigo misma. Cada palabra. Cada diferencia me aleja un poco más. Cada discusión llama a la bronca y genera dolor. Y se que a vos también. Tenemos aca entre las manos, algo que fue hermoso, tan hermoso que no nos resignamos a que hoy nos haga mal. Cómo ese viejo jeans que no queremos tirar, y que lo guardamos y guardamos. Pero acá no estamos para ser adorno de ninguna mesita de luz. Y no merecemos a pagarnos día a día, llenarnos de polvo. Así no es la manera, pero tampoco encontramos la indicada. Que hay amor, se que hay. Cada uno tendrá su manera, pero hay. Que hacemos con eso? Parece ni alcanzar y eso desespera. Me ves sentada tranquila, pero te juro que desespera. Si...

Pérdida. O quizás es que deje de mirar para los costados y empecé a mirar un poco más para adentro. Y ahí, puede que sea un poco más difícil encontrarse. Quizá no esté tan perdida.  Quizás, se exactamente donde estoy y eso es lo difícil. Salir o realmente querer estar donde estoy, irme con todas mis fuerzas o quedarme con todas mis ganas. No tengo ninguna de las dos. Y caigo rendida a la nada misma. Sin fuerzas, cansada despeinada. Aburrida de verme la misma cara todos los días en el espejo. Porque a esta altura, me ponga lo que me ponga se me nota. Ni sabría explicar que es lo que se nota, pero se nota.  Quiero sentirme entera, y me siento en mil pedazos. Junto un par y se me caen otros y así sucesivamente día tras día. Uno siempre vuelve a donde fue feliz y vuelvo a esos días, a buscar razones a sentirme menos perdida. Entenderme que no es tan raro que me sienta tan rota, que no es tan raro que duela, al contrario es lo más normal del mundo. No tengo ganas de b...