"Nadie que escriba algo que merezca la pena puede escribir en paz" Charles Bukowski

 Quédate tranquilo.. Que si algo de lo que haces o decís  Percibo yo que me lástima.  Puede que ni sea así, lo que me pase a mí con lo que vos das, es más tema mío que tuyo.  Asique quédate tranquilo.. No, no te voy a putear.  Ni bien te des vuelta. Puede que llore.  Si, un montón. Para andar más liviana.  Para ver todo con más claridad. Y si tengo bronca, llorare un poco más. Porque yo decido con que emoción quedarme, y esa no la quiero. No me suma. No la elijo. La tránsito, la lloro. Y empezaré a escribir.  A disparar. A disparar emociones.  Para que no me duela nada. O solo darle lugar a que duela con ganas.  Y cuando vayas y hagas ruido con la puerta para resaltar que te fuiste, que el que se enojo fuiste vos , no voy a escribir " sos un tarado" puede que lo seas. Pero quizás es solo una percepción mía.  Más bien voy a escribir algo como .. " No todos vemos lo mismo. Ni al mismo tiempo. No es cuestión de maldad. Es una cuestión ...

 El ejemplo lo es todo.  Y aplica para todo también.  Si nos queremos sanamente y mucho. Ese ejemplo se ve, se siente.  Y quizás lo que se nos cruce en el camino será similar a lo que nos damos a nosotros mismos.  Antes de esperar.. , somos nosotros quienes tenemos la posibilidad de darnos cosas lindas.  Mírate al espejo y tratate con amor.  Cuesta muchísimo.  Pero vale la pena.  Lauluciano

  Cuánto más rápido nos demos cuenta que siempre … todo comienza y continua mirando para adentro, más corto será el camino de vuelta cuando nos salgamos de foco, de nuestros objetivos. De uno mismo.  Pero perderse, hay que perderse.  Para algo está el camino y este mismo, no se hace, si no andamos por ahí.  Y nada descubrimos si no nos preguntamos nada. Si no nos animamos a sacar el cuadernito, y escribir nuevas preguntas. Y puede que cuánto más nos cuestionemos.. Más y más nos perdemos. En esa pérdida, esta toda nuestra ganancia. Es que es cuando más y más nos perdemos, es cuando más, y más nos encontramos.  Por eso da tanto miedo cuestionarnos.  Si preguntamos, si dudamos .. corremos el riesgo de darnos cuenta de cosas que estaban ahí pero que quietas eran más bonitas.  Quizás no nos gusten quizás una vez que nos cuestionemos no podamos más hacernos los ciegos.  Ya no seamos más los mismos. Y toca pegar el volantazo.  O hondar más ...

Deseo que todos tengamos en nuestra vida a alguien o algo que nos haga creer confiar, que nos genere ganas. En esos días que perdimos la dirección. Que siempre haya algo o alguien que cuando no podemos más, nos de alitas para volar.  Y que jamás impida que miremos para adentro, más bien que nos acompañe.  Que nos espere mientras tomamos fuerza adentro, para volver a salir a  andar. 

  Hiciste más visible las caricias  Cuando quizás eran solo en soledad y hablándole bajito contándole a una piel, lo importante que iba a ser su llegada.  Vos con gritos de alegría, pusiste en alta voz un amor que no tenía porque ir en puntitas de pie. No había razones para hacer ningún tipo de silencio.  Acompañaste quizás mucho más de lo que mí yo de antes era capas de pedir.  Me diste fuerza para sacar toda la fuerza que yo tenía adentro mío, pero que me habían hecho creer que no tenía que tener, mucho menos demostrar, menos gritarla a los cuatro vientos.  Casi que me creo que había que mantenerlo en secreto ..  A sombras de miedos ajenos.  Que nada tenía que ver con los míos. Que al contrario del miedo de muchos, en mí, el miedo me daba un poder imaginable.  Y no solo me llenaba de amor  Sino que me hacía invencible. Gracias sin querer, sin saber me diste fuerzas, me recordaste que yo las tenía. Lauluciano

 Ya tuvimos todo.  Esta bien la retirada.  Un noviazgo de cuadrito. Lo más importante de nuestras vidas.  El conflicto más novelesco.  Las reconciliaciones más sentidas y fogosas.  Todo lo lindo, todo. Que fue mucho.  Y lo malo, que peso mucho también. El desenlace esperado.  Y las sorpresas más inesperadas de toda ruptura.  Y el dolorcito que más duele: desconocer a quien más quisiste.  Avanti la vida  Lauluciano

 No sé que fue lo que te hizo estar tan cerquita.  Pero es impresionante  Cuánto podemos ayudar  Cuánto amor se puede dar.  Con tan solo acompañar.  Cuánta magia existe en saber estar.  Acompañar .  Lauluciano 

 Te acordás que te dije que tengo un PDF enorme, lleno de textos que hablan de vos.  Todavía no me anime a publicarlos.  Todavía me gusta pensar  Cada tanto  Que hay algo nuestro .. todavía.  Lau Luciano 

  Y lo único constante es el cambio.  Y no hay nada que de más cagazo que esa palabra.  Cambio, con gustito a decisión. Y decidir es responsabilidad.  Lauluciano @lascatalinass

Me das tanto.  Y a la misma vez.  Y en un suspiro  Me lo quitas.  De un solo abrazo Cuando me apretás con tantas dudas. Haces que no quiera nada.  Lo bueno ya no vale.  Cuando se sabe que hay detrás. 

 Está pibita que hoy soy, me enseñó tanto. Que hoy puede abrazar a la de ayer, y la comprende todos los días un poco más, sin culpas, con más amor, con aprendizaje. Tomando todo como parte del camino. Todo como un trampolín, para seguir siempre creciendo. Siempre un poco más. Me enseño que puedo con mucho más de lo que pienso, y que aún así, es muy sanador pedir ayuda. Que puedo, que no es malo. Y que se siente bien.  Me enseñó a pedirme disculpas por no poder, como quise que sea tantas cosas. Me enseñó no solo a entender, sino, que más que nada, a poner en práctica qué todo, todo empieza por mí. Cómo por ejemplo, hablarme lindo. A confiar tanto tanto en mí. A escucharme. A darme bola en lo que siento, en la manera que vibro. A qué no hace falta que el de al lado me valide lo que siento, para que eso este bien. A tenerme paciencia, que no está mal querer que me devuelvan un poco de la que doy. Y que no merezco a nadie que no me la tenga. A abrazar muy fuerte a la que fui, a l...

El hecho de que a veces no me reconozca. Quiere decir que voy bien.  Lo único constante es el cambio. Lauluciano @lascatalinass

 No quiero. Te juro que no quiero nunca más que me miren con desgano, cuando me muero de amor. Que me miren como si estuviese molestando.  Cómo si estuviese pidiendo algo descabellado, cuando pida que te sientas conmigo a compartir un mate más.  Tener que pedir tiempo, eso es descabellado.  Y yo no lo pido más.  Te juro que no.  Yo me lo doy a mí más que nunca y el que me quiera acompañar que venga. No me creo más que soy la más mala del mundo, cuando ayer me dormí llorando y ni siquiera me abrazaste. Ya no me creo que yo sea la mala.  Acá no importa quién es más culpable. Importa que ahora por fin aprendimos tanto.  Y yo sé que vos también.  Y yo se que hoy … aprendí todo lo que no quiero para poder dar paso a todo lo que sí quiero

Hay cosas que sigo sin entender.  Pero vieron eso que dice, lo que no cambias se repite?  Y claro.  Pará qué, dejó esas cosas archivadas sólo para no borrarlas, para que dejó cosas abiertas? donde se bien que tarde o temprano se va a cerrar.  Pará qué sigo dejando puertas entreabiertas en lugares que ya me di cuenta que no voy a encontrar lo que quiero.  Porque sigo dudando un poco de mi no?  Porque me tira.. Todo lo que estoy queriendo y dejando de apoco a atrás todavía me tira.  Entonces dudo. Entonces dejo opciones que ya me susurre que no van, las sigo dejando en la nube..  Cuando aprenda a irme a tiempo como dice Ismael.  Pero a irme de verdad.  Sin titubear.  Ahí quizás abre aprendiendo esta lección. O no.  No se.  Si lo supiera seguro que no estaría escribiendo. Agradezco seguir preguntándome cosas.  Pasa que quiero preguntas nuevas. Imposible si todavía no fui capas de r...

Hay gente que nos quiere porque nos necesita.  Y hay de las que nos quieren, por que así lo quiere hacer. Lo sienten tantas veces como para elegir que así sea.  Porque ante la ausencia de necesidad, nos quieren igual.  Yo prefiero la segunda..  Me parece más sana. Mayo 2020

Siempre quise quererme fuerte.  Sin cargar tanto peso del afuera.  Pero nunca me imagine, que sintiéndome asi de fuerte, se perderían tantas de las cosas que a uno le gusta tener. Mayo 2020

Nunca fui tan sincera.  Me celebro.  Quizás sea un tiempo en el cual no haya lugar para nadie más que para conocerme a mi misma.  Abrazarme fuerte.  O puede también que los que vengan, su tiempo sea corto. Y está bien así también.  Pasa, que me veo celebrando cosas en las que me siento feliz y egoísta a la vez.  No las celebro por soberbia.  Las celebro porque siempre me costó mucho decir las cosas, siempre preferí callar por miedo a perder.  Y hoy entiendo que si pierdo algo, por hablar, quizás perder es lo mas sano que me pueda pasar. (ellos me están perdiendo. No yo.) Y yo, yo siento que me estoy queriendo de la manera más sana que alguna vez me supe querer.  (Yo me gano mas que nunca.) Mayo 2020

Me agarraste en un momento de simpatía. Te sonrió, pero mas me sonrió a mi. Estoy como un poco egoísta vio. No lo tomes personal. Se trata de mi, y me encanta. Cuando uno siente que estuvo perdido, al remontar vuelo, ahí no te para nadie. No hay mejor voz que la que viene de adentro. La cabeza vuela, los dedos escriben. Se siente bien. Todo es aprendizaje. Ya no doy vueltas, salvo las que yo quiera y elija dar. Depende que tan divertido sea. Hoy, mas bien, la ventana queda abierta, prefiero claridad. Los grises me aburren.

Te ame, te ame un montón. Vos duda todo lo que quieras. Decime lo que quieras. No te lo voy a decir, pero me lo susurro   a mí misma. Y es un golazo, ya no me duele. Conozco tanto tu manera. Que todas las piedras que me tiras queriéndome hacer sentir la peor del mundo Creo que ya son mis amigas, ya me las adueñe. Y aprendí, aprendí un montón. A comprender el porque llegaban a mí, también. Porque nadie más que yo misma se los permití.   Pero por suerte, aprendí. Vengan, pasen y sigan de largo. Ya no son para mí, ya no me hago cargo de eso. De tus sin fin de bombardeos   psicológicos,   al gran estilo de manotazo de ahogado. Son tuyos, o de quien se haga cargo. Pero yo ya no. No me sirven, y entendí, que todo eso que me decías y decís, no es más que una percepción tuya de mi, con lo cual es tuya. No es mía, ni es lo que soy. Si a vos te sirve andar tirando bombitas, si es tu manera de sanar. Cada quien se cura como puede. Y esta bi...

Qué bueno. Qué bueno verme en la   vereda de enfrente. Cuanta energía perdida. Que desgaste. Me siento respirar y   que bueno, que bien se siente haberme ido de ahí. Como dolió. Pero qué sanador fue y es. No es que tenga la divina verdad, pero que desgaste vivir como vivís. Si tan solo pudieras sacarte esa inmensa capa que tenes llena de grises. Te llenas de luz artificial. Ahora lo entiendo todo. Y si, con el diario del lunes, somos todos inteligentes emocionales. Domingo 27 de Octubre 2019