"Nadie que escriba algo que merezca la pena puede escribir en paz" Charles Bukowski

Me agarraste en un momento de simpatía. Te sonrió, pero mas me sonrió a mi. Estoy como un poco egoísta vio. No lo tomes personal. Se trata de mi, y me encanta. Cuando uno siente que estuvo perdido, al remontar vuelo, ahí no te para nadie. No hay mejor voz que la que viene de adentro. La cabeza vuela, los dedos escriben. Se siente bien. Todo es aprendizaje. Ya no doy vueltas, salvo las que yo quiera y elija dar. Depende que tan divertido sea. Hoy, mas bien, la ventana queda abierta, prefiero claridad. Los grises me aburren.

Te ame, te ame un montón. Vos duda todo lo que quieras. Decime lo que quieras. No te lo voy a decir, pero me lo susurro   a mí misma. Y es un golazo, ya no me duele. Conozco tanto tu manera. Que todas las piedras que me tiras queriéndome hacer sentir la peor del mundo Creo que ya son mis amigas, ya me las adueñe. Y aprendí, aprendí un montón. A comprender el porque llegaban a mí, también. Porque nadie más que yo misma se los permití.   Pero por suerte, aprendí. Vengan, pasen y sigan de largo. Ya no son para mí, ya no me hago cargo de eso. De tus sin fin de bombardeos   psicológicos,   al gran estilo de manotazo de ahogado. Son tuyos, o de quien se haga cargo. Pero yo ya no. No me sirven, y entendí, que todo eso que me decías y decís, no es más que una percepción tuya de mi, con lo cual es tuya. No es mía, ni es lo que soy. Si a vos te sirve andar tirando bombitas, si es tu manera de sanar. Cada quien se cura como puede. Y esta bi...

Qué bueno. Qué bueno verme en la   vereda de enfrente. Cuanta energía perdida. Que desgaste. Me siento respirar y   que bueno, que bien se siente haberme ido de ahí. Como dolió. Pero qué sanador fue y es. No es que tenga la divina verdad, pero que desgaste vivir como vivís. Si tan solo pudieras sacarte esa inmensa capa que tenes llena de grises. Te llenas de luz artificial. Ahora lo entiendo todo. Y si, con el diario del lunes, somos todos inteligentes emocionales. Domingo 27 de Octubre 2019

Y cuando empiezo a acomodarme en mi desastre. En ese lio, de ser mi dueña.  Cuando me ordenó un poco y me hago amiga de mis miedos. Algo me recuerda que mientras yo me acomodo, y empiezo a ver todo más tranquilo. Vos quizás te estarás acomodando en otro lado, en otros brazos. Y de nuevo ese maldito no se que. Esa maldita costumbre de los humanos de querer quedarnos con todo. Hasta con aquello que sabemos que ya no va con nosotros. Que no, pero me muero, si vos si, con alguien.. Que ese alguien no sea yo. Aun así, cuando me toca ser a mi ese ser, no quiero ser, ni puedo. Julio 2019

Los chicos, la hacen corta. Me duele, me molesta, me enoja y te lo digo como me sale. Sino me entendiste, me tiro al piso y te hago un berrinche de a aquellos, pero bien de esos fuertes para que entiendas, que quiero un abrazo. Para que te des cuenta, que ya no va más. Que los grises a cualquiera le hacen mal. Que por uno de los dos caminos, hay que escoger. Para ellos, es así. Le preguntas algo, y te van a decir lo que tiene presencia en su vida, lo demás es pura decoración. La presencia tiene peso, lo demás se vuela como una hoja. Y el otoño está lleno de esas. Pero los grandes somos más bludos.  Nos creemos que somos más inteligentes, pero te juro que no es así. Creemos que porque tenemos palabra más fluida, que tenemos mayor hilo de conversación, nos la sabemos todas . Y no hacemos más que marearnos en mil y un palabras que no terminan siendo nada. Ellos en cambio, te la hacen corta. "No se como decirte que me duele. Pero no me despegó de vos, entérate que me due...

Que se gana. Que se pierde. Da por seguro que la lista de lo que se pierde puede ser inmensa, si, porque es lo conocido. Lo conocido te lo sabes de Memoria. Lo enumeras una y mil veces. No solo lo conoces sino también sabes las sensaciones que estas costumbres, cosas, personas te hacen sentir. Y ganar, es incierto.  No llegas a contarlo con los dedos de la mano, porque no sabes y eso es lo que mata y desespera, no saber. Esa manía de querer todo controlado. Todo bajo control. Todo ahí pensado. Se venga la tormenta que se venga uno ya sabe. Cuando uno gana.. No sabe que esta ganando. Nadie suma sin restar y eso es lo más complicado. Queremos todo. Aún si ese todo nos parte en pedacitos. Aunque no nos haga bien, aunque saque una versión nuestra que no nos gusta, en la que no nos reconocemos o al menos no queremos ser eso que vemos en el espejo. Y así vamos. Queremos todo, con tal de no perder nada, de no sentirnos raro ante lo diferente que veníamos viendo. Nos abrazamos...

Puedo imaginarte. Te conozco hasta con los ojos cerrados. Te imagino mirando de reojo. Miradas cómplices. Como siempre, como ayer.  Ese ayer que aunque fue tan mentira te gustó. Y es que seguramente en toda mentira haya un poco de verdad. La verdad es que aunque no me guste admitirlo, y no tengas el primer lugar en mi vida, como solíamos saber que así era. Tengo admitir. Ya estamos grandes. Sos como una casa, a la que siempre uno volvería al menos por un Abrazo. Un abrazo de lo conocido. Donde algo de historia hay. Donde siempre te voy a querer aunque seas un jodido. Y ya no te siga. Sonrió porque sos lo conocido, que uno podría sentarse siempre a hablar de lo rotos que estamos. Hoy leo todo lo que escribí durante años, y te encuentro en todo. Me río. Estaba loca. Pero sabía poner en palabras todo lo que sentía. Sin miedo a que suene fuerte o exagerada. Es que a esa edad uno habla sin pelos en la lengua. Apenas comenzamos a ver la vida y la escribía de la única mane...

Hacé cuanto no escribía. Hacé cuanto no me tomaba un tiempo para hacerlo. Es que uno crece y es verdad que se vuelve aburrido. Creemos que nos encierran en un cuento sistemático, el cual no nos quejamos tampoco. Estamos cómodos. Nos sentimos familia y ya. Nos acostumbramos a pensar y a etiquetar la vida como algo que se vive de una sola manera y listo. Y nos creemos que eso es vivir. Hacer una y otra vez todo lo mismo.  Mantener las mismas relaciones, la misma vida. Es que crecemos pensando que crecer es evolucionar y.. Entonces no podes andar por la vida rompiendo con todo. (Y no, tampoco es así.)  Por lo contrario, cuanto más mantenés tu vida igual y sostenes cosas a lo largo del tiempo creces.. Y claro que quedandote creces, evolucionas. Claro que si. Nada fácil, se hizo fuerte decía una canción y por eso lo sigo teniendo en mi cabeza, porque es así. Pero de ves en cuando deberíamos frenar y preguntarnos, si todo eso en lo que evolucionamos y mantenemos es lo que quer...

No sabia que estaba tan perdida. Ni si quiera ahora lo se. En que momento me olvidé, en que momento se me borro de la mente todo lo que podía dar de mi misma. No hablo de nadie más que de mi misma y eso ya es infinito.  O al menos todos nos deberíamos de ver así. Abrí un cajón, lleno de cosas que me devolvió un poco de lo que soy. Seguramente y ya lo creo.. No soy la misma ni me interesa serlo, pero a veces para seguir uno necesita, saber lo que fue, tener pruebas de eso. Los recuerdos a veces nos juegan malas pasadas. Y de los mismos recuerdos nuestra cabeza crea otros y ahí vamos recitando el mismo verso, que quizás ni siquiera fue real. Solo que de tanto contarlo cambiamos el ritmo. Siento que algo así me paso.

Y que se yo. La vida para mi es ella. Es como el conjunto de posibilidades que siempre creí que era importante. Ahora me lo demuestra todos los días, día a día hora a hora. Me lo deja ahi en bandeja, lo importante, lo que realmente es urgente. Mirar la tele un poco más, abrazarnos más. Respirar más, contar hasta mil si es necesario para que vuelva esa paciencia que en un momento del día parece pegarse un pique y rajarse. Extender la canción a la hora de dormir solo por comprender que quiere un poco más de mimos. Que la hora de dormir no sea un trámite más. Hace un tiempo entendí que quizás, estas prioridades pueden no estar bien. Pero son las mías. Y priorizó esta paz. Lo poco, que vale para mi un montón. Las patas mojadas. Verla jugar. Los mates, la tarde que recién empieza después de una jornada agotadora de lo que amo trabajar. La energía se renueva, a la fuerza pero se renueva para disfrutar. No me cabe eso de que todos los días sean iguales al de ayer. Me gusta hacer cosas...

Uno es afortunado por quien tiene alrededor, no por lo que tiene. Y cuando las patas de la mesa estén rotas, y no tengas fuerzas de mantener nada en su lugar, aferrate, a los que te hacen bien, creo que es la única manera de atravesar cualquier viento. Dejarse querer(con lo que eso cuesta)  abrazarse a personas, abrazarse a situaciones, a momentos y ya

Miento si digo que no te quiero, no te amo. Claro que miento. Y aparte sería imposible entre tanta neblina poder ver con claridad.. Semejante ausencia. Te quiero. Sentimientos encontrados, encontrados están. Algunos más ordenados que otros, pero están. Pero hoy siento que me hacen mal. Me siento ajena conmigo misma. Cada palabra. Cada diferencia me aleja un poco más. Cada discusión llama a la bronca y genera dolor. Y se que a vos también. Tenemos aca entre las manos, algo que fue hermoso, tan hermoso que no nos resignamos a que hoy nos haga mal. Cómo ese viejo jeans que no queremos tirar, y que lo guardamos y guardamos. Pero acá no estamos para ser adorno de ninguna mesita de luz. Y no merecemos a pagarnos día a día, llenarnos de polvo. Así no es la manera, pero tampoco encontramos la indicada. Que hay amor, se que hay. Cada uno tendrá su manera, pero hay. Que hacemos con eso? Parece ni alcanzar y eso desespera. Me ves sentada tranquila, pero te juro que desespera. Si...

Pérdida. O quizás es que deje de mirar para los costados y empecé a mirar un poco más para adentro. Y ahí, puede que sea un poco más difícil encontrarse. Quizá no esté tan perdida.  Quizás, se exactamente donde estoy y eso es lo difícil. Salir o realmente querer estar donde estoy, irme con todas mis fuerzas o quedarme con todas mis ganas. No tengo ninguna de las dos. Y caigo rendida a la nada misma. Sin fuerzas, cansada despeinada. Aburrida de verme la misma cara todos los días en el espejo. Porque a esta altura, me ponga lo que me ponga se me nota. Ni sabría explicar que es lo que se nota, pero se nota.  Quiero sentirme entera, y me siento en mil pedazos. Junto un par y se me caen otros y así sucesivamente día tras día. Uno siempre vuelve a donde fue feliz y vuelvo a esos días, a buscar razones a sentirme menos perdida. Entenderme que no es tan raro que me sienta tan rota, que no es tan raro que duela, al contrario es lo más normal del mundo. No tengo ganas de b...

Es mejor ser inteligente. Tomalo como de quien viene. Ya sabes como es. Mejor que no le dijiste, así evitas. Te juro, que si no quisiera tanto mi paz. Tendría muchas cosas que decirte, creeme. Y es verdad que, para que pienses que te contesto para pelear. Como si esto fuese una competencia de quien tapa la boca a quien. Que mal estamos. Como se hace para no generar eso. Cómo se si realmente soy yo la que genera eso. O así mismo funciona esta vida. Lo único que puedo saber es que hay que tener cuidado con cual olla es la que uno destapa. Porque después la herida la tenes que sanar vos sola. Asique si, teniendo mil y un cosas que acotar cuando me respondes. como me Respondes. De esa manera en la que lo haces. Cuando me gritas cuando esperaba un te entiendo. Cuando esperaba que sepas que estamos hablando de lo mismo, y con la misma importancia. Me callo. Porque quizás a la mitad del batallón que se viene desp de mi palabra, a la mitad me canso. Me agotó. Tengo más aire del q...

Miento si digo que no te quiero, no te amo. Claro que miento. Y aparte sería imposible entre tanta neblina poder ver con claridad.. Semejante ausencia. Te quiero. Sentimientos encontrados, encontrados están. Algunos más ordenados que otros, pero están. Pero hoy siento que me hacen mal. Me siento ajena conmigo misma. Cada palabra. Cada diferencia me aleja un poco más. Cada discusión llama a la bronca y genera dolor. Y se que a vos también. Tenemos aca entre las manos, algo que fue hermoso, tan hermoso que no nos resignamos a que hoy nos haga mal. Cómo ese viejo jeans que no queremos tirar, y que lo guardamos y guardamos. Pero acá no estamos para ser adorno de ninguna mesita de luz. Y no merecemos a pagarnos día a día, llenarnos de polvo. Así no es la manera, pero tampoco encontramos la indicada. Que hay amor, se que hay. Cada uno tendrá su manera, pero hay. Pero que hacemos con eso? Parece ni alcanzar y eso desespera. Me ves sentada tranquila, pero te juro que desespera...

Pérdida. O quizás es que deje de mirar para los costados y empecé a mirar un poco más para adentro. Y ahí, puede que sea un poco más difícil encontrarse. Quizá no esté tan perdida.  Quizás se exactamente donde estoy y eso es lo difícil. Salir o realmente querer estar donde estoy, irme con todas mis fuerzas o quedarme con todas mis ganas. No tengo ninguna de las dos. Y caigo rendida a la nada misma. Sin fuerzas, cansada despeinada. Aburrida de verme la misma cara todos los días en el espejo. Porque a esta altura, me ponga lo que me ponga se me nota. Ni sabría explicar que es lo que se nota, pero se nota.  Quiero sentirme entera, y me siento en mil pedazos. Junto un par y se me caen otros y así sucesivamente día tras día. Uno siempre vuelve a donde fue feliz y vuelvo a esos días, a buscar razones a sentirme menos perdida. A entenderme que no es tan raro que me sienta tan rota, que no es tan raro que duela, al contrario es lo más normal del mundo. No tengo ganas de busca...

¿ Como son las cosas no?. Uno termina por entender que lo material .. como una casa, no son nada, no tienen ningún tipo de valor. No son nada sin las personas que lleva dentro. Sin las personas, que hacen de simples paredes, una casa. Yo me acuerdo de la casa de mi abuela, de una manera diferente a la que hoy veo. Eran otros tiempos, yo era otra. Creo que esa casa me conoce a mi desde antes que yo la logre conocer. De las pocas o muchas cosas que me acuerdo, para mi era como si fuese una "mansión", inmensa. Inmensamente grande y linda. Enorme, llena de adornos por donde se te ocurra, flores.. mesitas, y sillas por donde quieras. Y no te sorprendías, si de un mes a otro la decoración había cambiado. Otro mueble, otras sillas, otras cortinas (las mismas que sus manteles y vestidos, muchas veces). Sus cuadros, de retratos del abuelo, del bisabuelo que a mas de uno les daba miedo verlos. La casa de la abuela tenia sus reglas (y tiene sus reglas),ella las tenia. "La siesta se...

No suelo sacar el perro a altas horas de la noche. Pero hoy lo hice. Y me recordó, a una de las pocas veces que lo había hecho antes. Era otoño. Hacía frío. Pero ese día hacía más frío de lo normal. Te habías ido. Yo sabía que eso iba a pasar pero ese día, te fuiste, no ibas a volver. Esa noche había vuelto de 'despedirte' o como sea que lo llamen. Yo más bien lo llamaría un lugar para sentarse y llorar nada más. Ni en ese lugar llore todo lo que podía llorarte, hasta ese día aún me mantuve fuerte, como quien organiza una fiesta y esta pendiente de todo sin cansarse ni quejarse de nada. Lo menciono así, porque hoy pensándolo bien hubiese hecho un capricho en el medio del piso y me hubiese puesto a llorar como una nena. Pero no, crecemos y no hacemos esas cosas. Aunque que bien nos vendría no?  De cuantas mochilas pesadas nos aliviariamos si haríamos un buen escándalo de llanto cuando algo nos rompe el alma en pedacitos. Esa noche volví, y como nunca me fui a caminar sola. H...

Sera siempre nuestra decisión Dicen que uno , no elige con quien equivocarse, a quien lastimar por error. Dicen que los errores no se eligen . Ya ves . Pues sería aún más triste esta historia de lo que ya es. Pues hubieras elegido aún peor de lo que elegiste . Porque aunque uno lo pueda negar . Uno no elige a quien lastimar. Pero queramos o no , tomando decisiones es que lo hacemos una y otra vez .

domingo, 20 de diciembre de 2009 Cuando lo veas Siempre será más fácil perdonar cuando no se lo ve. Cuando es imposible ver tú reflejo en sus ojos . Cuando no lo puedes escuchar,cuando no lo puedes tocar. Todo el dolor se hace al menos por momentos más pequeño y más calmo. Pero sin duda, la marea pronto subirá, al tenerlo frente a ti . Mirarlo, escucharlo, ya no todo, se volverá tan fácil.